Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
*
Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете Не получилось из меня жаворонка
*
Во бы жить как голубь Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать с высоты птичьего полета!
*
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
*
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется хорошее с прекрасным!
*
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
*
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я Вам ещё не накладывала!»
*
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
*
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
*
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
*
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
*
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
*
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
*
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к Вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
*
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
*
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
*
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд купить«Антивирус Касперского».
*
Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи. ????
*
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
*
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
*
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
*
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
*
И сказала Фея Золушке:”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
*
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*
Я всегда знала, что язык мой – враг мой. но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
*
Мы добавляем, нас добавляют Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза Многих в реале не видел ни разу!
*
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
*
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
*
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я Эх, главное, чтоб память не отшибло!
*
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород Обиделись и ушли!
*
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит, Под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
*
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
*
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
*
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
*
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
*
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
*
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
*
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
*
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
*
Зря вы мужчины на нас наговариваете женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
*
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
*
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
*
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
*
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
*
*
*
Если человек вас больше не интересует просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
*
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
*
Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову есть ради чего еще жить
*
Если в пустыне Вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба, не тупите, идите за ней.
*
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (и читает ржачные статусы))
*
Культура это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
*
Девушка, почему мы С Вами еще не знакомы? Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!
*
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила и то, херней обозвала.
*
К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
*
«Солнышко, я тебя люблю!» отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..
*
Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе.. и думаю о сущем ссущем мне на ногу коте. Твою мать, Барсик. зараза.
*
Эх,сесть бы в машину, Плюнуть бы на все и уехать далеко-далеко Одно останавливает машины нет.
*
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
*
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
*
Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ горят и горят.
*
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
*
Смешные до слез статусы
Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! – Спасибо, мама, я уже обедал.
*
Товарищи студенты, убедительная просьба ставить свои машины плотнее друг к другу, а то преподавателяМнегде парковать свои велосипеды.
*
Тогда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наскребем на водку!
*
У кого-то счастье 2 литра, или 3 грамма. Для меня счастье: видеть, как улыбается Мама
*
Когда ты только не давно рассталась с любимым человеком, очень больно смотреть на то, как он целует твою лучшую подругу, прямо у тебя на глазах
*
Если в мире есть плоскостопие,значит и есть плоскожопие! Девушки, чтобы у вас такого не было – не сидите на диете, а больше кушайте
*
Я, как маленький ребёнок -когда мне не хватает внимания,я плачу,когда его слишком много,меня это раздражает.
*
Всякого кто “знает как мне будет лучше”,я записываю в блокнотик “расстрелять в первую очередь”
*
Кто считает меня дерзкой и высокомерной,сделайте выводы о себе!Нормальным людям я всегда улыбаюсь
*
Самые ржачные статусы
– К красивым девушкам липнут не только парни Да?! А что же еще? Еще сплетни, дорогая Много сплетен
*
Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
*
Пьяный муж возвращается поздно домой Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка Муж: Иди ложись спать, я не голодный
*
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дурав деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.
*
– Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? Стиральная!
*
У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!
*
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
*
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь
*
5:50 привычка классно, могу ещё поспать. 6:50 надо вставать. 6:57 встаю на счёт!Раздватри 9:40 ТВОЮ МАТЬ!!
*
Глубокая зима.По лесу бродит медведь, Переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!
*
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор обиделись и ушли
*
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты просыпайся, а то на работу опоздаешь!
*
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ вздыхал муж, выползая из спальни
*
Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
*
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице
*
Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’ 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
*
Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))
*
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
*
Иной раз смотришь Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь Крюгер Фредди Встречались с этими ледЯми?
*
– Как это Вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? Какой блат? Сестла!
*
– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим А где вы работаете? Депутатом, в Думе
*
Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами СТРАШНО-))
*
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря там 33 богатыря.
*
В 20 все ищут Форму, в 30 содержание, а когда форма приобретает содержание, почему-то виснет поисковый сервер.
