*
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сом неваться. 25
*
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье его хватит до конца вашей жизни! 34
*
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 22
*
Только русские люди могут приходить с гулянки в пять утра и заводить будильник на шесть. (2)
*
“Виски”. Говорят, если вы, Прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы алкоголик.
Как успехи, ребят?)))) (2)
*
Смешные цитаты и афоризмы
*
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять
*
Бывает проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
*
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ – деньги на карточку!
*
Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
*
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.
*
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
*
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
*
Копить деньги вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).
*
В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра
Владимир Борисов
*
На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион.Жена обиделась но не ушла
*
Алло МЧС?
Да.
Помогитем не отсюда вылезти.
А где вы?
Вконтакте
*
Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.
*
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*
«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда Особенно, когда лежишь на рельсах» ДоНаминадо.
*
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: Доченька, хватит говорить с дипломом.
*
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
*
Последний писк моды это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
*
По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
*
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
*
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
*
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
*
– Тону! кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. Нет нет, кричит опять женщина, я не Вам. а вон тому высокому блондину!
*
Мужчина, что вы от меня хотите?
Женщина, да ничего я от вас не хочу!
Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
*
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
*
Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!
*
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
*
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон
*
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
*
– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
*
Она молча взяла его под руку
Любит, подумал он.
Гололёд, подумала она.
*
Вы очаровательны.
Увы, не могу сказать о вас того же.
Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
*
Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
*
Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».
*
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
*
Вроде бы все наладилось:на работу устроилась,классный автомобиль купила, Ипотеку погасила, Деньги на Тайланд скопила,а тебе-Бац и 80лет
*
Бывает, Посмотришь на человека и не знаешь,куда его послатьСудя по виду, Он уже везде был..
*
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, Потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.
*
– Девушка, можно вас проводить до дома? Только взглядом, господа, только взглядом.
*
Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
*
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
*
– Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Ммм, клево, помидоров привезут.
*
Женщина не доверяет женщинам. Мужчина не доверяет женщинам. Никто не доверяет женщинам.
*
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
*
Жить вдвоем значит вместе решать проблем ы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
*
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».
*
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
*
Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!
*
Кот самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
*
Своих врагов надо кормить конфетами, Они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!
*
– Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди приеду завтра. Если дождя не будет.
*
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
*
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
*
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
*
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
*
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
*
– Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
– Что?
– Мамочка!
*
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка и еще алкаш какой-то
*
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя этого всего у вас нет, вы просто деблы.
*
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
*
– Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
*
Жена это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
*
– Рома, почему пульт не работает?
– Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
*
– Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
– Ты забыл сказать волшебное слово.
*
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми
*
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
*
– А что это играет?
– Это Антонио Вивальди времена года.
– Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
*
Я склонен думать начал было я.
Похвальное намерение, язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
*
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
*
– Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
– Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
*
– Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
– Минутой молчания.
*
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
*
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
*
Американские власти отказались строить “Звезду смерти”, несмотря на пожелания граждан. Вот сволчи, вообще о народе не думают!
*
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? “I love you“. Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
*
Самое обидное это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
*
– Куда ты меня привез?
– Колхоз «Светлый путь».
– Как «Светлый»? Не видно же ничего!
*
– Дома есть кто?
– Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
*
– Как, по-вашему, умер король?
– Подавился пирогом с голубями.
– Значит, вы обвиняете пекарей?
– Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
*
– Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
– Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
*
Пришла смс от оператора:”общайся с друзьями в 3 раза больше!” У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
*
– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.
*
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
*
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
*
Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом
ОпИсывает имущество.
Да не только Сегодня в прихожей еще и арест наложИл)))
*
*
Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен
*
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
*
Загадочные все-таки девушки существа то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers
*
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало
*
Компьютер мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас
*
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант
А надо бы все время себя спрашивать:
Не говно ли я?
*
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
*
Муж кричит на жену: ″Идиока! Ты идиока!»
Жена спокойно так″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
*
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
*
Жена мужу:”Почему носки по всей квартире раскиданы?”
Муж: “Это новая рекламная акция Собери десять пар и получи деньги на тушь!”
*
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
*
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер “Французский роман”
*
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
*
Правильная вывеска в баре: “Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!”
*
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
*
Нас стошнит, если мы столько будем пить.
Пускай Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос “Манхэттен”
*
Гомер прочитал 100 книг и написал одну Грибоедов прочитал 200 и написал одну Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
*
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться Но к завтраку это проходит.
*
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
*
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
*
