Самые смешные афоризмы и веселые

*

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сом неваться. 25

*

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье его хватит до конца вашей жизни! 34

*

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 22

*

Только русские люди могут приходить с гулянки в пять утра и заводить будильник на шесть. (2)

*

“Виски”. Говорят, если вы, Прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы алкоголик.
Как успехи, ребят?)))) (2)

*

Смешные цитаты и афоризмы

*

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять

*

Бывает проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

*

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ – деньги на карточку!

*

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

*

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.

*

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

*

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

*

Копить деньги вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).

*

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра
Владимир Борисов

*

На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион.Жена обиделась но не ушла

*

Алло МЧС?
Да.
Помогитем не отсюда вылезти.
А где вы?
Вконтакте

*

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

*

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда Особенно, когда лежишь на рельсах» ДоНаминадо.

*

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: Доченька, хватит говорить с дипломом.

*

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

*

Последний писк моды это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

*

По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

*

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

*

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.

*

– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!

*

– Тону! кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. Нет нет, кричит опять женщина, я не Вам. а вон тому высокому блондину!

*

Мужчина, что вы от меня хотите?
Женщина, да ничего я от вас не хочу!
Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

*

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

*

Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!

*

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

*

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон

*

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

*

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

*

Она молча взяла его под руку
Любит, подумал он.
Гололёд, подумала она.

*

Вы очаровательны.
Увы, не могу сказать о вас того же.
Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

*

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

*

Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».

*

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

*

Вроде бы все наладилось:на работу устроилась,классный автомобиль купила, Ипотеку погасила, Деньги на Тайланд скопила,а тебе-Бац и 80лет

*

Бывает, Посмотришь на человека и не знаешь,куда его послатьСудя по виду, Он уже везде был..

*

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, Потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.

*

– Девушка, можно вас проводить до дома? Только взглядом, господа, только взглядом.

*

Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

*

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

*

– Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Ммм, клево, помидоров привезут.

*

Женщина не доверяет женщинам. Мужчина не доверяет женщинам. Никто не доверяет женщинам.

*

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

*

Жить вдвоем значит вместе решать проблем ы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

*

Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».

*

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

*

Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!

*

Кот самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

*

Своих врагов надо кормить конфетами, Они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!

*

– Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди приеду завтра. Если дождя не будет.

*

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

*

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

*

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.

*

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

*

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

*

– Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
– Что?
– Мамочка!

*

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка и еще алкаш какой-то

*

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя этого всего у вас нет, вы просто деблы.

*

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

*

– Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

*

Жена это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

*

– Рома, почему пульт не работает?
– Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

*

– Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
– Ты забыл сказать волшебное слово.

*

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми

*

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

*

– А что это играет?
– Это Антонио Вивальди времена года.
– Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

*

Я склонен думать начал было я.
Похвальное намерение, язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

*

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

*

– Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
– Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

*

– Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
– Минутой молчания.

*

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

*

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.

*

Американские власти отказались строить “Звезду смерти”, несмотря на пожелания граждан. Вот сволчи, вообще о народе не думают!

*

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? “I love you“. Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

*

Самое обидное это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

*

– Куда ты меня привез?
– Колхоз «Светлый путь».
– Как «Светлый»? Не видно же ничего!

*

– Дома есть кто?
– Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

*

– Как, по-вашему, умер король?
– Подавился пирогом с голубями.
– Значит, вы обвиняете пекарей?
– Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

*

– Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
– Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

*

Пришла смс от оператора:”общайся с друзьями в 3 раза больше!” У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

*

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.

*

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

*

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

*

Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом
ОпИсывает имущество.
Да не только Сегодня в прихожей еще и арест наложИл)))

*

*

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

*

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

*

Загадочные все-таки девушки существа то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers

*

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало

*

Компьютер мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

*

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант
А надо бы все время себя спрашивать:
Не говно ли я?

*

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

*

Муж кричит на жену: ″Идиока! Ты идиока!»
Жена спокойно так″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

*

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

*

Жена мужу:”Почему носки по всей квартире раскиданы?”
Муж: “Это новая рекламная акция Собери десять пар и получи деньги на тушь!”

*

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

*

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер “Французский роман”

*

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

*

Правильная вывеска в баре: “Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!”

*

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

*

Нас стошнит, если мы столько будем пить.
Пускай Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос “Манхэттен”

*

Гомер прочитал 100 книг и написал одну Грибоедов прочитал 200 и написал одну Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

*

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться Но к завтраку это проходит.

*

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

*

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

*

Подари слова